· 亲密
亲密
2009-11-16 13:17:14 阅读(26) 评论(0)
已经23天了
之所以选择这样的结局 是出于自私
那天一个朋友 跟我说 我误会他了 让我不要这样
其实我都知道
一个玩笑不至于让我生气这么久
只是 我始终觉得这是对我最好的结果
只有这样 才能把他赶出我的生活 不再扰乱我
我有的时候一直想不通
为什么有的女生那么容易找得到男朋友 好像想跟谁在一起就能够跟他在一起一样
而 男生更多的被我发展成了哥们儿 却永远不是男朋友
这中间的界限在哪里 我总是摸不到
我承认 我受不了这种友达以上恋人未满的状态
能够让我不再想的唯一办法就是再也想不到
我只能如此愚笨
那天 跟一个朋友在附近大楼的天台上吹风
她说只有我愿意花时间做这么无聊的事情 然后问我 现在在想什么
ipod的音乐转入了下一首 突然好想你
我摇摇头 没想什么
然而那一刻 我突然想起他
那时候还是夏天 我们同样也是坐在这个天台上 说些有的没的的话 东一句西一句
他说 第一次知道这个地方 还说这里可以直接看到他住的那栋宿舍楼 还很稀奇的转了一大圈
后来有一次打电话 他问我在哪里
我说你到宿舍走廊尽头的阳台上 就可以看到我在挥手啦
然后我们很高兴的挥了半天手
现在我每天因为各种原因经过那里 都会习惯性的向远处望一望 好像期待有人在招手
这段记忆可能隔得太久了
其实也算不上很久
因为我们认识也不算很久
中间很长一段时间没有联系
因为听说他交了女朋友 也在他那里得到了肯定又甜蜜的答案
我奇怪的原则里有一条便是 不跟任何有妇之夫有超越普通的友谊
我只能说 失望吧
放假回家换了号码 没有告诉他
他也许有一丝的不高兴
只能用也许来揣测
他也许那时刚与女朋友分手
同样是也许做修饰的揣测
然后一天夜里很晚 他打来了长途电话 说他很无聊想说话
我在洗澡 说十分钟之后再打来
我后来没有告诉他的是 那天我等了很久 等到我都迷迷糊糊的睡着了他也再没有打来
的确是出于我的倔强和虚荣 我对这件事情选择了只字不提
也从没说我期待那个电话 期待他能再说点什么
所以之后他再打来 我也不想再抱有这样的期待
因为希望总会换来失望
在他眼里 我从来不算个可爱的人
任性 强势 滑稽 健忘 糊涂 乱七八糟
他总说我应该找一个脾气很好的男朋友 才能忍受我的刁蛮
我不得不说他确实了解我
他看到的我对感情很不认真
然而他才是一个很不认真的人
随便说不考虑后果的话 用玩笑的口吻戏谑别人的热忱
给别人以希望 然后重重的失望
还能回忆起很多零碎的事情
他曾经说 跟我说话总是特别的开心
他曾经因为我说他冷漠而真正的生过气
他在刚开学的时候帮我将几大箱的行李搬上五楼
他会意义不明的说很想听我的声音 然后打几个小时的电话
还说在电脑里存了一个我的文件夹 虽然只是为了证明我看变态电影很恶心
是不是我记忆力太好了 还是这些忘不掉
契机无非是一个类似于真心话大冒险的游戏
那天晚上我在紧张的准备第二天的托福考试
然后收到了他的短信 说 我想你了
傻子都知道不可能是真的 更何况前面有那么多事情让我找不到理由相信这句是真的
可我依然给了它一丝的余地
虽然回问他是不是发错了 可我在心里居然有那么百分之十会觉得这有可能是真的
就为这百分之十的希望 我再一次付出了千倍的失望
我当时想 如果你这次还敢骗我 我就再也不会跟你说一句话
结果是 他果然在玩儿大冒险 我却成了真正的考验对象
这中间的有一天 我跟一群朋友在嘈杂的火锅店
然后别人递来手机 说有电话
虽然删了他的号码 但我背都背得下来
却因为当时没来得及看就当成是陌生号码接了
很有礼貌的 喂 您好 把他吓到了
他问我在哪里 是不是把他QQ删了 之类之类
我说我连你手机号码都删了 你说我想不想跟你说话
我又一次没有告诉他的便是 我很庆幸我当时没有仔细看来电显示
我很庆幸我接到了他的电话
我很庆幸我虽然冷淡却再一次的能够跟他说话
也许是最后一次
——写在我非常想念他的凌晨一点 来怀念我曾经的天真