w o n d e r l a n d

心情总是反反复复的吧 这样应该也算正常的

其实我这一周真的已经挺好的了 真的已经挺有成果挺努力的了 但昨晚上他的短信一下子把我打回到了一周前

这样想着 我觉得我也没有什么不甘心了 他也是人 他也懂得想念 他也真心的付出了 在他最脆弱的时候我仍然是那个明明知道不对仍然忍不住要联系的人 我们并没有不同 可是必须要有一个人冷着脸告诉另外一个 请不要这样 那么 我痛我哭 都觉得值了

可是我仍然生气 本来昨天晚上心情大好 去了一个party看了拳击赛认识了很多新朋友 只因为他的短信又让我哭到快天亮 我不后悔自己做过的事情 我也诚实的告诉了他 因为我不欠他的 我不该他的 是他选择不要我的 可是我能感受到他的难过他的失望 为这一点 我说声对不起

给wendy打电话时 还是忍不住哭了 可是想想也没有什么理由哭 他的想念是真实的 可是就只有这一天 那其他的六天呢 那六天才是实实在在的生活 不是你在半夜无法入眠时想起的曾经的那个枕边人 也不是当你听说她没了你之后过得更好时的那一点点心酸 如果你能给的只有这一点 那你还是自己留着吧 我不稀罕

现在 我更加相信那句话 time heals all wounds

一切都会好的 放过自己 我只是需要时间而已

龙！卷！风！要！来！了！

刚从gym走出来的第十秒 就开始哗啦啦啦啦下大雨 我心想反正我本来就是湿的也没什么所谓 就特别淡定的往前走 然后走到一半 学校的警报居然开始响了 说龙卷风要来了大家快躲起来 我就不那么淡定了 这来自大内陆的我可没有见识过龙卷风 我这一路走的那个心惊胆战

其实我很感激 感激这一切的遭遇让我更加成熟 也就是一瞬间 我突然发现我能够一个人安心的生活 内心不再嘈杂 每天上课 看书 游泳 跑步 看电影 做饭 偶尔跟朋友吃饭喝酒也可以很开心 但大多数时间 我很享受我终于有时间做这些我一直想做的事情 不 更准确的说 是终于有心情做我想做的事情 想想 人生无非也就是这样子 慢慢懂得如何照顾自己

现在 什么心情都没有了 只想回家

回家陪陪爸妈 跟朋友好好聊聊 好好感受一下北京给我的熟悉感 然后再带着这些美好再次闯入美利坚

Ok了 我要去大扫除了

It doesn’t interest me what you do for a living.
I want to know what you ache for
and if you dare to dream of meeting your heart’s longing.

It doesn’t interest me how old you are.
I want to know if you will risk looking like a fool
for love
for your dream
for the adventure of being alive.

It doesn’t interest me what planets are squaring your moon...
I want to know if you have touched the centre of your own sorrow
if you have been opened by life’s betrayals
or have become shrivelled and closed
from fear of further pain.

I want to know if you can sit with pain
mine or your own
without moving to hide it
or fade it
or fix it.

I want to know if you can be with joy
mine or your own
if you can dance with wildness
and let the ecstasy fill you to the tips of your fingers and toes
without cautioning us
to be careful
to be realistic
to remember the limitations of being human.

It doesn’t interest me if the story you are telling me
is true.
I want to know if you can
disappoint another
to be true to yourself.
If you can bear the accusation of betrayal
and not betray your own soul.
If you can be faithless
and therefore trustworthy.

I want to know if you can see Beauty
even when it is not pretty
every day.
And if you can source your own life
from its presence.

I want to know if you can live with failure
yours and mine
and still stand at the edge of the lake
and shout to the silver of the full moon,
“Yes.”

It doesn’t interest me
to know where you live or how much money you have.
I want to know if you can get up
after the night of grief and despair
weary and bruised to the bone
and do what needs to be done
to feed the children.

It doesn’t interest me who you know
or how you came to be here.
I want to know if you will stand
in the centre of the fire
with me
and not shrink back.

It doesn’t interest me where or what or with whom
you have studied.
I want to know what sustains you
from the inside
when all else falls away.

I want to know if you can be alone
with yourself
and if you truly like the company you keep
in the empty moments.

本来今天出了个件事儿 让我只想倒头大睡假装什么都没发生 可是小哲理同学说我是懒 所以我就来说道说道

之前看到一篇微博说一个人去找一个老衲 说自己有很多心事放不下 老衲便让他双手握住一个茶杯 开始往茶杯里倒热水 倒满了之后水溢了出来 那人被烫到马上松开了手 老衲说 没有什么放不下 痛了 自然就放下了

每个人对疼痛的忍耐力不同 而我估计就只有一点点

其实这个道理他很早就跟我说过 只是我没有彻底的懂 知道今天跟Ryan吃饭 从第一个旁观者的角度 他居然讲出了同样的话 我才一下醒悟 不是说他只能专注自己没有办法关心我是他的错 而我也应该只关注自己 大家都是斗士 你已经有能力赢了你去帮助战友 你连自己赢都保证不了 你有什么能力去关心战友

只有真正的痛过哭过才能懂得这些道理吧 爱自己才是最重要的

所以在接下来从法学院毕业之前的几年里 我不会再动感情 先把自己安顿好 时刻把自己放到第一位 这不是冷漠也不是畏惧 是更知道自己要什么 在要感情之前我更要一个更加优秀的自己

<1>

先开始很多人关心你最近过的好不好，虚伪的嘘寒问暖也好，真心的问候关切也罢。都无法在你没带伞的雨天里送一把雨伞，更无法在你病的昏天暗地时陪你去医院。这城市教给我的第一件事是，不要抱怨，要非常努力。第二件事是冷漠是必修的课题。后来我选择沉默，到现在我不知从何说起。

看到别人分享的一句话说，比如坚强，你不坚强，谁会怜悯你的软弱。渐渐发现这世界上并没有谁真正需要我的存在。如果有那么一个人真正需要我的存在，那只会是我自己。勉为其难再算上两个人，无非是父母。

我开始学会在压力非常大非常累非常辛苦非常委屈的时候咬紧牙关不要打电话给任何人。我默默走在回宿舍的路上，一个人擦干净眼泪，然后第二天醒来依然顽强的生活。
我开始学会看人处事不要太相信耳朵和眼睛，要用心去看待很多事情。这样才能够慢慢学懂识破谎言，并且不需要去拆穿，亦能够应对自如。

我开始学会健康生活，节制并且理性。比如不要流泪，不要酗咖啡，不要赖床。比如一定要好好吃饭，比如一定要运动。再忙再累也要看书、学习。比如不要过度依赖网络和电话，要知道我不用上网拿手机也能够过的很好。

生活充满了考验，充满了绝望转角处的希望。于是我开始慢慢感激，感激在每一次绝望的想杀掉自己的时候，都会悄悄祈求，再等一等，希望总会出现。

直到有一天我所经历的一切，只会告诉我一件事，就是我配得起这样的强大。这一路我是怎么走过来的，我不需要任何人懂得。如果我等不到那个我期待的人，我只好，变成那个我期待的人。
       而且19年的人生教给我一件事，就是，光是等待，肯定不会有什么好结果。

这个世界上，虽然努力并不一定有回报，但多数努力或多或少，都能够有收获。唯独一件事，不可以。就是无论你多么努力的去爱一个不爱你的人，他都不可能回报你。他爱你，什么事情都可以水到渠成。他不爱你，你做什么都顶多只是轻微的感动，你生你死他都觉得无关痛痒。

生活中充满了如此多的事与愿违。有时候一觉醒来，觉得恍然如梦。现实的第一步是，我还是我，我继续成为我，我不做不切实际的梦。至少在万家灯火之中有一扇我被盼望的窗。

就像杜拉斯说的：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”
人的心充满了如此繁杂的不坚定，我只是想看看我的心是不是能够漂亮的坚持。

如果可以回到我生日那一天，我只想许一个愿。我希望有人爱我，我希望我爱的人爱我。即使青春苦短，即使痛比爱长。

<2>

有天开车走在平安大街，广播是广告的时段。

突然一个普通的不能在普通的中年女人的声音，在没有任何背景音乐的话筒前说：

“在我们一生当中，难免遇到情爱，情欲，难得的，是遇到了解。

我是编剧廖一梅。XX月XX-XX，保利剧院。”

我当时很想把话语那头的这个女人揪出来，狠狠地掐着她的脖子，扑在她怀里。

能不能不要那么轻易地说出这么赤裸裸的道理。明白了，看清了，其实很多时候，是难受的，残酷的，不堪的。

其实我好喜欢人不理智，或者起码不那么理智的时候，所以特别喜欢傻小子疯丫头。喜欢大家全凭感情感觉感官做判断做决定做爱的那个时候，什么谁付出多谁付出多，谁主动点谁被动点，你家人喜不喜欢我，我们的生活习惯是否能生活到一起去之类的扯淡话根本不管。就是想你想到发狂，说见面就见面，隔着几千公里都飞，所有的占有欲嫉妒心自私任性全都花枝招展，完全没有一丝得体的形象的那个年纪的自己，和现在身边还能有这样能力去爱的人。

可是这年头大家都一个比一个理智。女人几乎都看过<why men merry bitches>,男人都懂得几招play hard to get。大家现在谈恋爱都会算一下投资回报率，从“试恋”开始小成本投入，为了平衡风险同时持有几只不同类型的，每个人都小心翼翼的谨记着投资有风险，入市须谨慎。以至于我常在怀疑我们是找人做爱还是找人作案。

最近偶尔写写文章，于是居然有弟弟妹妹跑过来很礼貌的咨询我一些情感问题。（插播：鉴于常年做线下的感情咨询和近期开始做线上感情咨询，我觉得我可以考虑像连岳一样整个“子然姐姐爱的小站”之类的专栏）其实，我虽然看的清楚，心里沉静，能几乎做到和三教九流打交道都处变不惊能屈能伸，时常被称赞心态性格极好，但是我骨子里常常很讨厌这样的自己。太过成熟，太过懂事，太过冷静，太过大彻大悟。不够痴狂，不够疯狂，不够丧心病狂。

装箱了一整天，晚上一个人坐在长安街边的小米粉铺吃饭。突然想起很多前人往事。像廖老师说的，这些年，遇到过一见钟情爱的死去活来的恋人，遇到过对我特别好特别贴心永远每晚等我电话的爱人，遇到过见到我就硬发短信都硬各种硬的炮友，遇到过忘年交，遇到过小嫩草，有过2任正式男友，2任正式女友，情儿数保密。可是知道了我原来是这副德行之后，还能相知相守，不离不弃的，又能有几个。恩，后来想想，似乎每次都是我跟人家提分手，所以应该说，我知道了我自己是这副德行之后，还愿意继续耽误人家，害人，作孽的还有几个。

“遇到了解”是能把人活剥开来的四个字。那是心有灵犀，是心领神会，是隔空感应，是血脉相连，是牵一发而动全身，是默契，是岁月。了解，是能轻易地说出一件往事让我哭，逗我笑；是当我唱K的时候突然神伤跑出去哭还自以为掩饰的很好之后善意的识破；是每年生日姐妹们的鲜花；是任何时间任何事情拨通一个电话就会有人不顾一切的冲来守着我；是不管走到世界各地都会记得带礼物给我；是默默的记得我开工的日子，然后静悄悄的发短信给我打气；是细心到留意我电话时不经意的语气担心我是不是不开心。是待在一起不用想做点什么，只要静默的待着也好的踏实。

有朋友给我站内信说看到有一句话很适合我：总是被挑逗，从未被追求。

其实很想被热烈的追求，被组织有纪律的追求，被不达目的誓不罢休的追求，很想被感动，很想心动。但是没有，我也不遗憾，因为我记得常有人说，人生得一知己足矣，而我得了太多，你们把我宠坏了。以至于任何人对我的追求，看起来都不过是挑逗。

《柔软》台词：“可以跟你上床的人有很多，可以跟你交谈的人很少，而既能上床，又能交谈的人就少之又少了。”

如果有个人，能在酣战之后，枕在他的腿上相视，自由的交谈，他不时的捋下你的头发，你轻轻地帮他挠背，然后困了，靠着他的肩膀睡去，我想，就是完美情人了罢。

今天没有照计划早起游泳 又有什么关系 我贪恋床上的那几个小时温暖 睡着了就什么都不想了 好像还是梦到他了 已经记不得了 上次梦到他时他在梦里讲了很多令人感动的话 感动的我都醒了 然后转身窝到他怀里是多么幸福 虽然那些话他不曾说过也永远不会说

想起最后一个早餐时我说要一起拍照 他嫌自拍太傻 我说那我回家再逼你 回家后我就忘了 第二天我们便分手了 也就没有机会了 这样说的好像分手的毫无预兆 其实是挺没预兆的 最初的想法只是谈谈 谈谈他的冷漠 可是谈着谈着发现我们貌似已经走到尽头了 这个问题没有办法调和又很致命 我们两个谁都不愿意委屈自己 那还谈什么呢 分手的话就在嘴边

然后倏地一下想起寒假时他分享的一篇星座文章 里面说他在二月份会开始一段全新的情感追求 不再为了不对的感情投入 而是真正停下来等待真爱

他妈的想到之后我都要笑傻了 寒假时看的时候我心想这不扯淡呢么 二月份我肯定还跟他在一起 追什么追啊 再看一下日历 今天23号 太讽刺了吧

上了FB 发现前男友的感情状态变成了in a relationship with... 就这同样一个男人 前一天还在skype上给我留言说 他依旧是多么想念我 说我在他心中如何的特殊 可是我们在一起的时候也从未以男女朋友的身份示人 或是将关系摆到桌面 在分手后的半年 我们都各自开始新的生活 他不再畏惧付出感情 而我爱上了一个错的人

我觉得我人生最大的悲剧就在于 我从来没有在谁的人生中对的时间出现过 之前如此 现在依旧是这样

然而这就是生活的历练吧 让你明白即使再喜欢的东西如果不是对的还是要勇敢的放手 这种勇敢在长久的锻炼中变成了冷淡 每一次都会没有上一次那么难过 每一次都会好一点 因为即使心再痛 大脑里还是会清楚的明白 只是需要时间 一切都会过去 日子还在继续

nothing has really changed, it just feels like it has.

其实我觉得之前自己的很多想法都是错的 我觉得我就是女强人啊 我不能喊痛啊 所以来美国之后也从未跟朋友抱怨过生活更没有抱怨过感情 到今天发现老娘他妈的哭了两天了 不但心情没有好转 也没有任何的气色 因为没有人在意我是不是哭了 大家都是更愿意分享我生活中的喜悦 伤痛什么的 自己去deal吧

想起上次失恋时 不对 是上上次 小哲理跟我说 在找到对的下一个之前就呆在我身边吧 我哭得更厉害了 还有朱的邮件 让我想到了曾经那个骄傲的自己 怎么来了这边都没有了

因为只有在朋友身边 我才能做那个骄傲的我 你们纵容我的骄傲 你们也是我的骄傲 而我 永远都不应该忘记去做那个骄傲的我自己

我飞快的走着 是为了在终点等着你们

ps. 终于被Ryan同学ask out了 我好开心

重新打开博客 是农历新年的第一天

我想不起来这两天除了哭 我还做了什么 我觉得我也应该写个分手日记 失恋33天什么的 说不定都要不了33天 可是我的故事里只有我自己 没有跌宕起伏的情节 也没有仗义执言的闺蜜 只有我自己怨妇一般嘤嘤咿咿

这些都是说不出口的心情 只能自己憋着

在电话里 自己一副理智说着 既然你觉得这已经是你能做到的最好 那还有什么意义继续拖着 让我一个人不开心 你都不愿意再努力了 我为什么还要再忍受 于是平静的撂了电话后 我放声痛哭了不知道多久 仿佛做决定时的决心和勇气一下子都随着电话一道撂了下去 我明白这是对的决定 可是依然没有办法开心 其实他说的想的我都能理解 可是现在已经是就算能理解也没有办法接受的地步了

哭着跟几个朋友打了电话 然后在删他的短信的时候连我的手机都死了三次

出去散心 去了酒吧看今晚的橄榄球半决赛 那个酒吧我跟他也经常去 我都还能感受到当初做过的位子和看过的比赛的气息都无处不在 我只能一边低头吃牛排 一边遮遮掩掩的擦眼泪

我觉得特别不甘心啊 就这样在电话里结束了 短信几个回合之后 决定明天一起吃晚饭 我还有一肚子的问题一肚子的埋怨没有说 不能放过他 也希望明天的晚餐能成就我最后的美好时光

周围的男孩子逐渐成熟起来了，不再想从一个女孩的吊带边，蹿到另个女孩的短裙下，只想珍惜身边的拥抱，他们也逐渐忘记了曾和一个不穿短裙吊带的女孩子相互喜欢过，在一个“曾经”里。

每一个青春里都有万水千山。

橘子和对象从初一谈到大学，分过无数次最后都和好了，后来一个城南一个城北地工作，没到一年分了手，觉得情义已淡拖着没有了意义。我听后当场尖叫，我C，还有什么比共同度过青春更有意义的吗？！分手后的一段日子她太凄凉。

失恋是一段颠覆你价值观的时光，你会发现曾经学到的道理都十分空洞，曾经安慰别人的话变得毫无用处，这段日子人人都觉得自己会吊死在一棵树上。但没事，不会的。

后来，橘子剪掉了一头黑色长发，就是范冰冰在某杂志上亮相的那个板寸。后来她和一个女孩子在一起了，笑容依旧很阳光，她是否真的去爱女生了，我不知道。

我用他们相爱过许多年这样的话一笔带过，而这“许多年”里有怎样的世界？

他们一起从中学生到成年人，一起看过初中的白色玻璃变成绿色，一起绕着玄武湖走过五十多圈，最后作业一个字没写，他们还一起戳过老师的车胎，弄得本就更年期的老师骂了他们班两节课，他们在对方打电话时故意扯对方衣服，弄得电话那头的人一惊一乍……他们什么坏事都一起做过。

我时常总有种错觉，仿佛他们还在一起，今生今世都无法真正地“分手”，整个学生时代都相互牵扯牵绊，这种情义，怎么分呢？

不过，然而，可是，人生充满这些词。

中学时相爱过的人，他懂得我为什么会为一首老歌哭泣，一个对视就知道彼此都在对老师不满，我们排队时喜欢数来数去以便“成对”，我们连说话的语气都好像对方，以至于在后来的很多年里，我都会无端端地大哭，我坚信自己会吊死在他这课树上。

但这不代表他就是对的人，谁是对的人，岁月给答案。

我不是生来就看得透，我也用尽力气去留下他，最后发现都是徒劳的，让一个不再爱你的人重新爱上你，这概率就跟明天哈雷彗星转体三周半直接砸在我头上概率差不多。对爱情的挽留是最徒劳的，想绕过这种徒劳都不行，因为只有经历才能成长。

前段日子，一个男友去世两年还一直给他人人留言的女孩子引起了大家关注，我看了心疼，抗拒生离死别何尝不是徒劳。

一切努力都会有回报，除了爱情。

世上最让人难以面对的绝对不是谎言。有时候我们说自己懂了，不是为了逃避谎言，而是真相，比如你会为那个人的离去找各种理由，其实不过是不爱了罢了。要拥有必先懂失去怎接受，林夕说。

几年后我边伤心，边往前，遇到了不同的人，照常接触，照常聊天，慢慢敞开紧闭的心扉，当我爱上了别人，我发现这种感情一点不比青春里的爱情逊色，它一样珍贵，一样刻骨铭心，那个曾陪我成长的人，他只是陪我成长了，仅此。

你总要在一个人的过去和未来间做出选择，所以我们永远无法真正拥有一个人，哪怕他和你的青春有再多重叠。（那种从初中走到结婚的积了八辈子的德了好吗！）

“别等到对的人来临，才学如何爱人。” 我真心觉得25岁以后才第一次失恋是异常可怕的事，那时生活的脚步已不会允许你停下来慢慢恢复，它会在你痛不欲生时在你的办公桌上摆一堆文案，明天要交，不然滚蛋，它会在你最需要安慰时安排你去出差，明日启程，不然滚蛋……幸亏你失去的早，生活还不需要你承担太多，你可以慢些走，好好整理，让自己强大。

我不想和一个缺席了我的青春的人在一起，但事实上和比我大的男孩子在一起时一样很幸福。

我想拥有一句话同时说出的默契，事实是这种默契不是只和他才有。

我想和他白头偕老，事实是我后来遇到了我更喜欢的，也更适合与我共度一生的某某。

这种幸福是真实的，默契也是真实的，我的欢笑泪水，都是证据。

有一种人，他们曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里。

也有一种人，他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福，虽然他不曾来过你的青春。

今天考完了第一场法学院的考试 10道选择 2道案例 觉得自己的英文写作水平急需提高 就那么几个词儿翻来覆去说 再有逻辑都得给人看烦了 发现我的酒量还真是大有提高 昨天为了今天能够早起 特别喝了很多酒 还是混着喝的 就希望赶紧晕了然后去睡觉 结果按平常的剂量躺床上半天觉得还是特别清醒 过了快一个小时 我很懊恼的起来 又喝了一个剂量才勉强睡着 说明我以后在喝酒上要花更多钱了么

觉得自己发奋学的这几天还是小有成效的 拿到案例能够知道是考什么 知道怎么分析 不过 但愿我知道的是对的不是自作多情就好…… 回家之后小睡了一下 结果一直做梦都是negotiable instrument 醒了我都空虚了 好一个UCC

到今天已经非常平静了

从昨天从考场走出来就开始哭 不明白为什么考试的时候如此紧张无法集中 整一篇阅读没有做完 reasoning也是一塌糊涂 只有game还比较满意 但是那也只有一个section

哭了一下午 给爸妈打电话打了一下午 到后来都没有了力气 这是我来这里第二次哭 都是因为学习

晚上跟麦克去吃了饭 然后回家看UFC 到后来我真是困死了 眼睛都睁不开了 他还在手机上玩儿数独 而且我发现数独居然是中国人发明的 那个软件上都还是中文的数独两个字 自豪了一小下 虽然我不会儿玩儿也懒得动脑子

后来想 既然结果已经这样的 难过也没有用 日子还是要照样过

打完题目才发现明天恰好是第100天 也是我考LSAT的日子 真巧

这一刻 不想给自己太多压力 正如超然说的 考成什么样子还能没有学上啊 没有学上还不活了啊 我们都是平凡人 为梦想努力是应该的 但是做不到也就做不到 不必看得太重

可是不想承认自己做不到

记得几天前在FB上看到一个同是要出国留学的高中同学说她的托福考了115 她为梦想的努力的片段她每天都在更新 因为她男朋友是美国人 她必须要来 所以说是意念足够强大的原因么

回过头看 虽然知道我应该要更努力 可是也就这样了 我知道再给我多少次机会我都不是一个精益求精的人 所以没有什么好遗憾 甚至现在我很高兴明天一切就都结束了 未来也因此被决定 突然一下很踏实

那么 明天就好好努力吧

酒精就是我的毒品 因为今早9点要补课 我昨天左思右想怎么办 差点儿去买了安眠药 才半夜两点让我如何入睡 于是我倒了一杯可乐杰克丹尼 一杯雪碧伏特加 跟喝药似的就那么喝下去了 然后躺床上培养睡意

到今天早上闹钟没响我就睁开眼睛之前我都无法相信这个奇迹

不过赖了半个多小时终于还是起床了 太冷

在微博上看到一个人写的送给自己的999封信 觉得里面说的很多话其实很好 当然也不乏装逼装矫情的

说 “有的时候你必须放手 才知道是否他真的值得你拥有”还说“有时候上天没有给你想要 不是你不配 而是你值得更好的” 我也总是在慌慌张张的进入下一段感情之后才会意识到我是多么幸运的离开了上一段感情 无论基于什么原因离开 让我开始相信老天爷也许真的有安排 让我在不断的遇到错误的人 不断长大 然后更加看清自己 才能在最后懂得珍惜那个不用离开的人 就是这个道理

还有我一直坚信的“永远不要为别人改变自己 如果不能接受最差的你 也不配拥有最好的你” 说的都很好

我要绷不住了

信心满满的拿出一套题 信心满满的做完 一对答案我实实在在连想死的心都有了 我还是想自己变回那个随遇而安不要强不执拗的那个自己 然而越是想证明自己 发现在自己活得越不开心

昨天跟爸妈打电话时的时候也是这样说的 我不开心 这种不开心大部分来自于对自己的不满 我为什么不能考到165 我为什么上课无法流利的回答问题 这没有为什么孩子 你就是不能 在中国的时候我特别无所谓 大家都考100 我考了60 我也不觉得我比谁差 然后现在就算我跟你考了一样的分数我也不够满意 太扭曲了 也许真的因为是自己一个人 所以才不断的需要变强大来保护自己 给超然发短信 她说 怎么着 你考不好了还不活了啊 如雷贯耳

我现在还能做些什么 不停地苦不停的烦恼也解决不了问题 还不如多去做几套题 默默祈祷哪怕是短短六天 也能铸就些许不同吧

在校内看到同学的分享 说

最好的年龄是，那一天，你终于知道并且坚信自己有多好，不是虚张，不是夸浮，不是众人捧，是内心明明澈澈知道：是的，我就是这么好。如果问我，现在最需要相信的事情是什么。我觉得，太多励志的话语都是虚妄。唯一要相信认定的，只是这样一句话：不要为那年的青春哭泣，最好的自己你还没有遇到。

记得我21岁生日的那天 没有任何特别 很早起床 然后在图书馆准备期末考试 我突然抬头 看到周围密密麻麻的跟我一样埋头苦读的同学 我就再也坐不住了 我收拾好东西 自己一个人去了市区最繁华的步行街

那时候 我就想 回过头看这21年 有太多的事情是我要用早知道来开头才能说得出口的 甚至有的时候自己都不敢面对过去 无尽的讨厌自己 可是 在那一刻 我相信了以前发生的种种都是命中注定 注定在这一天让我成为这样的一个人 无所谓更好了或是更差了 却更像我自己 一个更好的自己

到今天 我也这样相信着 我相信我没有必要要为别人改变 如果真的要改变 我也是为自己改变 变成一个我更加喜欢的自己 我也可以跟朋友谈到曾经 笑着说 那时候的自己就是个傻逼 心中却对那个傻逼充满着喜爱

是的 这个世界 只有你最珍贵

我真是不想爆粗口

我跟你很熟吗 你以为我很巴结着你吗 你他妈加我FB好友的时候老子想了一晚上才依稀想起我的确见过你 你以为他是因为你才去那个破聚餐的吗 他估计觉得Michela是我朋友才跟我一起去的 跟你丫有屁关系 你以为尼玛多给他发几条短信一直po你俩照片就证明你们很熟吗 还跑到他面前去嘲笑我 你他妈到底想什么呢 我都从没在他面前说你有多胖你还跑到他面前说我英语讲得不好 真是不好意思我不是美国人没你那么风骚 都不是我说 你一女孩子长得跟迈克尔杰克逊似的还自我感觉挺不错一会儿说买靴子一会儿说买裙子 你穿的进去吗 不好意思我又忘了 这是美国 大家都跟你一样丰满 一大早早饭还没吃你短信就没停过 他追我那会儿你估计还不知道在哪儿歇着呢 贱人贱人贱人

觉得自己骨子里还是一个贪图享乐的人 从没狠下心来让自己吃苦 总是花大部分的时间畅想 又是个行动的矮子 每次都会觉得压力超大又不愿意真正解决这个压力 跟别人比来比去都不比自己哪里强 都只比自己哪里不行 然后各种沮丧

完了 很显然我又进入了LSAT呻吟期

跟爸妈打了电话 一通狂吼 然后爸妈居然说 要不你还是回家吧 学不上没什么关系的 吓我一跳 我没说要回家啊 虽然在这里各种不爽各种不方便 但不能临阵脱逃啊也 怎么着也得呆到我真正有脸回家才能回家啊

觉得自己有的时候太不想了 有的时候又想太多 对自己现状太不满 又太安于现状 是一种多么矛盾的状态 总觉得自己不够幸福不够快乐 不断地奢求太多 又不确定到底怎样才够满意却疯狂地否定此刻 到底图什么

早上吃早饭的时候我敢保证我的眼睛都还是闭着的 半杯的cream倒进咖啡里后 连店员都很惊奇的给我蓄满 看到贱人的挑衅短信不断出现在他手机里我的不爽也开始续杯 然后回忆起她短信叮叮叮的从我没睡醒就开始响才成了压死骆驼的最后一棵稻草 于是沉默的吃我的pancake 又不断的质问自己有什么理由生气 我每天还不是跟各种男生混迹 况且我还不确定她是不是有目的的跟他hangout 他却确定那些人是有目的的跟我hangout 要是我换作是他岂不是气都气死了 怎么也轮不到我来在这边对莫须有的事情乱发飙 想了想 还是把眼睛睁开正儿八经的吃饭

我妈讲话太快了 现在感觉很缺氧

一直没发现我是个不爱交朋友的人 身边意外的一直有很多要好的朋友几乎没有断过 直到今天才发现自己原来只是一直很幸运 经历过了所谓的逢场作戏 拿着酒杯说的那些you are my bff we should hangout more其实都是放屁 放了酒杯谁都不记得 在酒精的作用下谁都变得可爱谁也都变得不那么寂寞 所以法学院的大多数人都是酒鬼 说这话不是为自己找借口也算是为自己找借口 再讨厌的人在我寂寞的时候都会变得可以忍受 于是时常觉得自己其实很廉价很下贱 这就是没有朋友的我现在可悲的境遇

别怪我在看到很多晚辈对四六级期末考唏嘘不已时的嗔笑 我现在回过头看 发现当初觉得再苦在难的 都因为不是一个人面对而变得没那么苦没那么难 爸爸说我现在经历的磨难是我将来最宝贵的财富 而我其实不觉得我是在经历磨难 我也不应该整天哭哭啼啼好像全世界只有我最苦逼 所有那些压抑和不快都来自于无人分享无人理解 实话说的是 我在这几个月里我长大了比之前几年还要多 真正的开始进入成人的世界 学会一个人生活学会对自己的未来负责 这终究还是太难 因为没有了父母可以依靠 于是家长作风的麦克成为了我一下子生活的重心 不断筑高的期望和依赖曾一度把我摔下深渊 而我也终于明白这一切都是我自己造成的 我需要长大 而我也在努力长大

查了之后发现圣诞回国的机票贵的惊人 那些钱都够我买辆破烂二手车了 于是决定还是留在这里尽量做些有意义的事情 比如说什么呢 从早到晚一直窝在家里尽量不把自己饿死么 还是依赖网络不停的刷新来缓解空虚

如此 这般